— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче…

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Двое после ЕГЭ:
— Ты на сколько вопросов не ответил?
— Ни на один не ответил.
— Ну и на что ж ты надеешься?!
— На плоскостопие и плохое зрение…

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

— Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
— Заходите по трое.

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

— Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
— Заходите по трое.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
— А где варианты ответов?

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Разговор двух студентов:
— Ты на экзамен ходил?
— Да.
— А какой вытянул билет?
— Военный.

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

Инструктор в школе киллеров:
— Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра — контрольный диктант.

Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вот той п*здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х*ле.

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово….
— Да ладно…это я погладила.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь, девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю…Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да…Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче…

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.

Приходит один мужик-иностранец к любовнице (в России). Она взглянула на его богатство, и ужаснулась:
— Боже…Что это?
— Да вот, был сегодня у меня в кулинарном техникуме экзамен по первым блюдам. Я борщ приготовил. Поднёс к преподавателю, он попробовал и говорит: «Иди в сортир и вылей этот борщ на х*й». Я так и сделал…

Играем с шестилетней дочкой в алиас:
мама: квадратная, там играют дети, там есть песок.
дочка: майнкрафт!

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— ЕГЭ.

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вот той п*здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х*ле.

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!